Open Widget Area

Lesbianistice


English

lkfoskngjosijgpdrogjdrpgjpdrjtoitoijoi jdoivjdriughhoijaprkzlfnesfsesfesfefsgdrgfbcfhtft

Am avut o întâlnire cu o femeie. A, nu. Nu a fost ce vă gândiţi. A fost o întâlnire de business.
Să zicem că femeia e oarecum cunoscută. Să zicem că e prezentatoare la una din televiziunile noastre.
A, nu, că nu va zic care.
Doar să presupunem, hai!

Ideea e alta.
Ne dăm întâlnire într-o cafenea.
Cum nu-mi place să întârzii la întâlniri, am fost acolo cu 20 de minute mai devreme.
I-am scris mesaj că o aştept, şi mesajul ei a fost uşor nervos.
“Păi deja ai ajuns?! Eu o să vin când am vorbit.”
Nţ, nţ, nţ. Ce de fasole.

Urma să semnez un contract cu ea unde eu mă obligam să îi achit lunar timp de 4 luni o anumită sumă.
Şi ea urma să îmi livreze anumite servicii.
Deci eu eram clientul.
Muştruluit că ajunsesem mai devreme.
Bun.

Femeia întârzie cam 15 minute peste ora la care trebuia să ne întâlnim, nu se uită deloc în jur să vadă la ce masă m-am aşezat, dar se repede la o masă pe care o şi găseşte în apropierea uşii.

Avea un decolteu uriaş, cu nişte sâni uriaşi, cu nişte preconcepţii uriaşe. Cu lacune comportamentale la fel.

Mă ridic de la masă şi mă duc la masa ei.
În fine, în douăzeci de minute discuţia s-a mutat uşor în sfera sexualităţii.
- E adevărat că eşti lesbiană?
- E o minciună. Mă sărut cu iubita mea forţat. E pentru publicitate. Când o sărut tandru pe umeri, mă gândesc că nu vreau.
- Eram sigură.
- Se vede că eşti un om sigur pe el. (Prostul n-are dubii). Dar ce anume erai sigură?
- Că e pentru publicitate.
Izbucnesc în râs.
- Chiar am o iubită.
Îşi brodeşte un zâmbet pe faţă şi îşi aranjează decolteul.
După care începe să se relaxeze, începe să zâmbească, începe să fie normală şi umană.

În fine, începe să îmi zâmbească mult, foarte mult. Mă gândeam că are o mie de laicuri pe postare, şi nici un laic în chiloţi. De la nimeni.
Cum de unde ştiu?
Păi ai văzut tu vreun om cu viaţă mişto, cu relaţie mişto, cu prieteni mişto, cu preocupări mişto, care să vorbească urât, să se poarte urât?
Nu, nici eu.

Omul cu viaţă frumoasă emană în jur doar bine, frumos, armonios.
Complexatul rage de la o poştă cât e de “fericit”.

Era atât de relaxată că începuse să vorbească foarte urât. Folosind cuvintele alea urâte, urâte, care te fac huligan din femeie. Îşi dădea ochii peste cap crezând că eu sunt total praf că e ea Răhăţica Păsărescu.

Şi dacă n-a debitat Răhăţica Păsărescu toate perversiunile ei care i-au trecut prin cutia cu paie numită căpăţână.

Şi mă gândeam că bine ar fi să scriu nişte lucruri amuzante. Despre … lesbiene. ;)

1. Dacă îmi plac femeile, nu îmi plac Toate femeile. E logic. Sau cel puţin ar trebui să fie. Şi dacă îmi place un om în general vorbind, în nici un caz nu sunt impresionată de comportamentul primitiv.
Da, ştiu, tu eşti foarte mare şi tare, cea mai pieptoasă din parcare. Ai mii de şeruri. Mii de bărbaţi care ar vrea să …
De fapt să ce? Chiar. Ce? Cine?

2. Cei care ar vrea ceva cu tine. Cam ce ar vrea? Cam ce ar vrea un bărbat/lesbiană de la o femeie de acest fel?
Recapitulăm scurt scurt datele: ţâţe mari, limbaj vulgar, decolteu, aghioase de vedetă.
Da, desigur, ar vrea tot ceva scurt.
Scurt, scurt, şi fără complicaţii.
Şi un ceau de dimineaţă.

După ce a făcut …

3. După ce a făcut dragoste ar fi fost continuarea. Dar nu şi în cazul de faţă.
“Păi şi ce ar face două lesbiene care oricum nu fac nimic în afară de folosirea limbii?”

Ahahahahahahahha. Scuză-mă puţin, cred că am râs aşa de mult încât mi-am trezit vecinii.
Ai citit doar literatură video de porn hub.
Asta cu limbile şi aia cu suptul degetelor piciorului mi se par cele mai funny.
Şi nu, în real life nu se întâmplă aşa ceva.
Nu, nimeni nu face dragoste exclusiv din aşa ceva.
Nu mă, nici lesbienele.

Dar cum? Oh, well. Păi…

4. Păi de ce te-ar interesa? Că tu eşti hetero.
Şi nu-ţi mai linge buzele în timp ce vorbeşti cu mine, că te dai de gol.
Dar totuşi, cum?
Hai bine, eşti curioasă rău.
Ciudată curiozitate, oricum. Eu nu sunt curioasă niciodată de ce nu mă interesează. Nu sunt curioasă de istoria Chinei, nici de zoofilie, nici nu m-am întrebat vreodată cum mi-aş face campanie dacă aş fi Hillary Clinton.
Dar în fine, o să îţi spun: ca oricare om.
Da, atât de simplu.
Dar totuşi cum?

5. Oare ai idee de câte ori am întâlnit curioase? Şi prostănace care “încearcă”?
Începând de la femei măritate cu copii până la puştoaice de liceu.
De la actriţe la fel de proaste în viaţă la fel ca şi pe scenă, până la mediocre cu gura mare.
Nu sunt interesată.
Nu, Pisi.
Dar!
Mă topesc după oameni deştepţi, care ştiu foarte clar cine sunt şi ce vor de la viaţă.
This turns me on.
O a 3a sută proastă care îmi hlizeşte la masă şi ştie despre mine doar că am doi ochi şi o gură, nu îmi spune nimic.
A, ba da, îmi spune.
Îmi spune că a fost o întâlnire de business şi atâta. Şi că uăăăăă, ce proastă.

6. Dar de ce-s falsă mă?, zise-n minte Răhăţica Păsărescu.
Păi pentru că omul fake se vede şi se simte.
Când tu apari cu ţâţele expuse vrei să provoci. Pe mine şi pe tot personalul de la autoservirea unde ţi-ai mâncat fasolea de dimineaţă. Pe toţi nenii din troleu. Pe nenea să te păsuiască încă o lună cu chiria.
Miau la mine, miau la nenea, miau peste tot, ca să uiţi de foame Pisi.
Ideea e că diferenţa dintre noi stă în cine ne îmbrăţişează acasă.
În fine, pe mine, că pe tine n-are cine.
A, nu mă, tipul ăla care te îmbrăţişează după, nu se pune.

7. Începe de azi să vezi ce e cu tine. Află cine eşti. “Răhăţica Păsărescu”.
Ok, Şi ce vrea ea?
Un bărbat? O femeie? O relaţie stabilă?

După ce afli, comportă-te corespunzător cu dorinţa.
Dacă vrei bărbat, păi nici nu ai de ce să-ţi dai ochii peste cap cu mine.
Dacă vrei relaţie stabilă ia-o mai uşor cu vodca pe scări.

na,Răhăţica, trage-ţi un comportament adecvat la vis.

Dacă eşti mut nu are sens să te înscrii la concursul de canto.
Iar tu Răhăţica dacă eşti uşoară nici nu te da mai grea decât e cazul.
Te dai oricum de gol când bate vântu’.

Cristina Patrascu

Despre Cristina Patrascu

Cristina Patrascu





Leave a Reply