Open Widget Area

Materialul meu (1)


English

15349835_1403607039658759_3685760741635152897_n

Hei, salut!

Anul asta-2018-stabilisem în luna mai să îmi înregistrez 25 de minute cu tot materialul meu testat, lucrat, terminat.

De care aveam în plan să mă despart și să încep să mă joc cu alt fel de glume, din cu totul alte zone.

Stabilisem totul numai că vara asta n-au mai fost oameni.

S-au anulat showuri pe bandă rulantă și showuri cu nume celebre din stand up.

Așa că era clar că eu n-aș fi avut public necesar să pot să îmi înregistrez materialul.

Am lăsat-o pentru toamnă decât că în toamnă am făcut puseu.

O treabă medicală cu care mă confrunt din când în când, de la 18 ani.

Așa că, să nu o mai lungesc în așteptarea momentului prielnic, am luat decizia că până intrăm în 2019 glumele mele să fie deja pe net și toată lumea să se poată bucura de ele.

Sigur că una e să le vezi în spectacol și alta să le citești sau asculți dar n-am avut încotro.

Cei care m-au prins în serile mele bune s-au bucurat deja de ele live iar cei care nu m-au prins, asta e, trebuie să vina să mă vadă în viitor. Poate prind o seara proastă.

Acum, uitându-mă în urmă, sigur că regret că nu m-am înregistrat niciodată.

Măcar să fi văzut ce fac, unde greșesc, unde e bine, ce mai pot îmbunătăți, și da, mai ales să fi reușit să adun materialul pentru a-l putea pune pe net.

Am învățat de aici și de acum înainte vreau să înregistrez tot. Mă ajută mult să mă analizez singură.

Bun.

Las mai jos glumele în forma lor scrisă și ABSOLUT, ar fi fost cu totul altceva, mult mai bine, văzute în spectacol. Atâta s-a putut. Facem mai bine pe viitor, să fim sănătoși!

——————————————————————————–

SET 1

Am o iubită cu care sunt de șase ani, e unguroaică din Târgu Mureș. Avem destule probleme în România și eu de multe ori îi propun să emigrăm. Ea spune că îi e frică. Eu nu înțeleg, nu are logică.
Cum îți e frică să emigrezi dar în același timp ai curaj să stai în România?

Întrebarea cu care ne confruntăm cel mai des este: Cine este femeia și cine este bărbatul dintre voi două?
Am fost de curând la un restaurant și chelnerița ne-a întrebat asta.
Eu m-am enervat și am dat cu pumnul în masă. Cum poți să întrebi așa ceva?
Presupun că dacă te uiți atent la mine îți dai seamă imediat cine e bărbatul.

Altădată eram în piață și un cioban ne-a întrebat același lucru.
Iar ăstuia i-am spus adevărul.
Luăm o sticlă de vin, ajungem acasă, o desfacem și eu o iubesc, ea mă iubește, eu o iubesc, ea mă iubește, eu o iubesc, și la un moment dat ea zice: ok, ajunge! Deci clar, ea e femeia.

Ne place să ne plimbăm prin magazine.
Am fost săptămâna trecută în mall și ne uitam în vitrinele magazinelor și ea deodată mi-a intors tricoul la spate să se uite la etichetă. Eu m-am enervat puțin și am întrebat-o: Ce e? Vrei să vezi de la ce brand mă îmbrac? Și ea a spus zâmbind: Nu, am vrut să văd mărimea. După care ne-am uitat una la alta și am început să râdem pentru că …la noi la lesbiene mărimea nu contează.

Altădată eram cu iubita mea în cadă și savuram un pahar de șampanie și ascultam muzică în surdină.
Și deodată s-a deschis ușa și a intrat soțul iubitei mele. Și zice: Vai, ce m-am speriat, credeam că mă înșeli cu un bărbat! Iubita mea a început să zâmbească și zice: Vai, ce m-am speriat, credeam că e vecinul de la trei. Iar eu m-am relaxat și privind spre amândoi am zis: Vai, ce m-am speriat, credeam că am parcat mașina pe locul cuiva.

Am simțit-o azi pe iubita mea că are chef să facem dragoste. Pur și simplu a început cu d-alea că ce vrei să fac pentru tine, vrei să fac clătite, vrei să mă cobor să îți cumpăr ceva bun?
Și i-am zis clar ce vreau…Aici băieții o să mă înțeleagă: “Vreau să mă lași cu adidașii-n pat!”
Și mi-a zis “A, ești obraznică, poate vrei să fiu și eu obraznică și să mă sui cu adidașii-n pat.”
“Nu, tu poți să fii obraznică doar dacă te sui cu pantofii ăia cu tocuri de 8 cm”.

Am de multe ori problema asta că bărbații se uită la mine și vor sex în trei. Am avut o discuție cu unul de curând pe temă. A scos fotografia din buzunar și mi-a zis clar: “Uite, asta e iubita mea, te tentează să facem sex în trei?” Am zis “ok, da, sigur, iubita lui era chiar mișto”
Așa că am făcut sex eu, cu ea, și cu iubita mea.

Eu nu înțeleg treaba asta cu sexul tare și sexul frumos. Adică ok, sexul tare e sexul tare și d-asta îi spunem sex tare. Și sexul frumos, na, e frumos și d-asta îi spunem sex frumos.
Dar de ce frate să dai cu ceva tare în ceva frumos?

În România publicul vrea glume cu femei bătute de bărbaţi, cu şosete nespălate, cu oale de sarmale gătite de neveste şi cu berile băute de bărbaţii lor în timpul meciurlor.
Pentru că oamenii se regăsesc în subiectele astea.
Nu se regăseşte mai nimeni în poveştile mele cu lesbiene, cu multă poezie, cu mult sirop, cu mult romantism.
Tocmai d-asta pregătesc pentru România nişte glume cu subiecte generale pe care le poate pricepe oricine.
Managementul resurselor forestiere şi cinegetice, raportarea şi colectarea deşeurilor, accesarea fondurilor europene pentru utilaje de producţie şi ambalare.

Există încă la noi în comună, în Româniţa, bărbaţi care nu înţeleg cum e treaba asta cu lesbianismul.
Ba chiar am văzut şi la marş un nene cu o pancartă pe care scria “Convertesc lesbiene”. Am simţit milă.
Era ca un strigăt de ajutor, de om tulburat, plin de fanteziile erotice oferite de pornhub, redtube, sau alte situri de profil.
Singurele lucruri în materie de sex pe care le pot oferi lesbienele acestui tip de bărbaţi sunt duşurile de aur, fierbinţi, înmiresmate, direct pe organismul gol.

A venit la un moment dat la mine un tip și mi-a zis “Chiar dacă tu ești lesbiană, eu tot te-aș f…”.
Mi s-a părut atât de dulce, de inocent, de ireal, să își dorească ceva ce nu se poate întâmpla niciodată.
Mi-a luat mână dreaptă și mi-a pupat-o. A fost exact mână cu care fac eu fingering iubitei mele.
M-am întâlnit cu tipul ăla care mi-a pupat mâna dreaptă a doua zi.
A citit ce am scris atunci pe facebook, cum că mâna mea dreaptă e aia cu care îi fac fingering iubitei mele.
Așa că azi m-a pupat pe față. Exact locul unde s-așează vrăbiuța.

SET 2

Foarte mulţi îmi spun că a fi gay e o opţiune. Sigur aţi auzit-o şi voi pe asta. Nu eşti gay decât pentru că vrei să fii. Sigur vrei să te dai interesantă. Eşti prea banală dacă ieşi cu bărbaţi. Vrei să fii specială.
Imi imaginez cate o babă indignată către prietena ei:
„Ce ciudaţi, sunt, dragă, ăştia cu iubirile şi fericirile lor ciudate. Niciodată nu eşti mai fericit ca atunci când plăteşti întreţinerea pentru o singură persoană.”

Bun. Şi totuşi, o vreme am zis să încerc să fiu şi eu normală. Să nu se mai uite tipi ca ăla (arăt pe unul din sală) ciudat la mine.
În fine, aplauze pentru faţa tipului ăstuia!

Şi am vrut să mă fac normală, dar pentru asta aveam nevoie de un bărbat. Unde să-l găseşti? Pe Tinder.
Toate relaţiile mele au fost iubiri adevărate, până când a scos una dintre noi cuţitul. Dar şi după.

În fine, mi-am deschis eu cont nou de Tinder şi mi-am trecut orientarea. Bisexuală.
Deja îl văd pe tipul ăla cu faţa mirată cum întreabă: Dar de ce nu straight?
Frate, prea multă normalitate deodată strică. Hai s-o iau uşurel, pas cu pas, ca preşedintele nostru Klaus Iohannis. Şi, pe cealaltă parte, poate mai combin şi eu o iubire adevărată în timp ce muncesc din greu la normalitatea mea.

Prima chestie am primit-o în exact trei minute după ce mi-am deschis contul. Nici măcar nu apucasem să-mi pun o fotografie la profil. Pac, un mesaj, în mesaj, pac, o poză făcută cu mobilul. În poză, ăăă… ştiţi voi… un penis. Nu, nu era penis, era pulă.

Şi chiar n-am ştiut ce să răspund. M-am uitat pe ecran, la penis; el parcă se uita şi el incurcat la mine. Parcă îşi cerea scuze că am dat nas în nas aşa, fără să facă cineva prezentările oficiale. Ca doi străini ruşinoşi în lift. E greu să… intri în contact. Să vorbeşti despre subiecte neutre.
„Cam frig pentru perioada asta a anului..”
Serios, chiar nu ştiam ce să zic, noi, lesbienele, trimitem o poză cu faţa de obicei.
Noroc că, în câteva secunde, a venit şi un mesaj scris.
„Îţi place, curvă mică?”
Nici nu ştiu de ce m-am suparat mai tare. De „curvă” sau de „mică”.

Şi acum revin la diferenţele în apucăturile noastre. Noi, lesbienele, nu obişnuim să ne facem una pe alta curve. (zambesc)Ba da, ne facem, dar numai după ce ne certăm.

„Eşti o curvă!” „Ba tu eşti o curvă!” e ultima discuţie înainte ca una să plece pentru totdeauna, trântind uşa, iar cealaltă să-i dea block pe Facebook.

Serios: cum să faci curvă pe cineva care nu ţi-a greşit cu nimic? Dumnezeu e sus şi vede.
Exact asta i-am scris: „Dumnezeu e sus şi vede”.
Pac, a venit imediat răspunsul: „Dă-te dracu’ de nebună!”

Pac! Mesaj de la altul. „Vrei să te măriţi cu mine?”
„Dar poate că nu ne potrivim”, i-am scris.
„Ba da! Simt o energie kinestezică! Vibraţiile contului tău spun că tu eşti jumătatea mea.”
„Poate vibraţiile vin de la greutate”, dau eu răspuns.
OK, se pare că a tăcut. Asta a durut. Gata şi divorţul esoteric.

Pac, alt mesaj.
„Ştiu că eşti urâtă!”
De unde? ….
„Ştiu că vrei s-o simţi în tine, dar eşti prea urâtă s-o meriţi.”
Pe cine?
„Ei pe cine. Ştii tu.”
Pe bune, tipule? Astea-s replici de agăţat la voi la normali?
„Ştiu şi unde stai!”
Ăstuia i-am dat block, că era mai informat decât SRI-ul.

Pac, alt mesaj. „Salut, ce faci?”
Ah, ok,in sfârşit, un normal normal.
„Bine, pe acasă, tu?”
„Cam excitat. Ai chef să vii pe la mine?”
„Aşa, din prima seară?”, i-am scris.
„De ce, dragă, tu vrei să te măriţi sau gen?”
Se pare că normalii au doar două butoane: pentru sex, apasă unu, pentru căsătorie, apasă doi. Noi, lesbienele, mai şi ieşim la un suc. Ne mai şi plimbăm în parc, sau pe stradă, sau unde se nimereşte. Mai mergem la un film. Mai şi vorbim. La modul: altceva decât dialogul dintr-un film porno.

Până la urmă, am închis Tinderul.

Pe primul tip din viaţa reală l-am cunoscut pentru că îl ştia mama.
M-a combinat mama cu un vecin al nostru, gen vreo 40, foarte sigur pe el, care m-a luat de mână încă de la restaurant şi mi-a zis că mă iubeşte din copilărie, şi că a putut vedea în mine ceva special, ce n-a văzut nimeni. „Hemoroizii?” am întrebat eu.

S-a supărat.
„Iubita mea nu trebuie să vorbească aşa.”
„Aşa, adică cum?”
„Cu hemoroizi, cu alea. Iubita mea trebuie să fie o doamnă!”
Pe asta a dat-o aşa, la modul poruncă.

Eu am o problemă. Nu prea suport să se ţipe la mine şi nu prea suport să mi se comande.
Am pus lingura înapoi în farfurie.

„Aşa, frumoaso. Ai ghicit, iubita mea trebuie să se oprească din timp. O doamnă nu se îngraşă.”
Nu mâncasem decât trei îmbucături. Dar normalitatea asta mă obosea fizic şi mintal. Îmi venea să mă culc în mijlocul restaurantului şi să dorm. Dar parcă văd că „iubita lui nu se culcă la mijlocul restaurantului” sau ceva.
„Cred că o să comand o bere”, am zis eu.
„Iubita mea nu bea bere. E o fată cuminte şi se ţine departe de alcool!”
Şi tot aşa toată seara. Iubita lui face asta, iubita lui face aia. Iubita lui e aşa, iubita lui nu e aşa. Până la urmă, m-am dus la baie şi mi-am chemat un taxi.
M-am întors la masă şi am început să cânt melodia care se auzea prin restaurant.
Şi ăla:
„Dar ce faci, dragă, te-ai îmbătat? Iubita mea nu are aşa un comportament în locuri publice”.

Cristina Patrascu

Despre Cristina Patrascu

Cristina Patrascu





Leave a Reply